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 Presentare un libro.

Se sei un personaggio noto e presenti un tuo libro, la faccenda assomiglia al bersi un'aranciata al bar. Puoi dire in quell'occasione le più enormi puttanate che il pubblico applaudirà comunque. Perchè il pubblico sta applaudendo se stesso che assiste alla presentazione. Se non avete capito quello che ho detto non siete in grado si assistere alla presentazione di un libro. Meglio se vi fate un aperitivo. Che poi è uno dei motivi per cui gli aperitivi spopolano più che le presentazioni di libri.

Se invece siete uno sconosciuto o non pubblicizzato, presentare un libro è come scalare l'Everest a mai nude. Puoi parlare in Klingon, fare le posizione di yoga più assurde, lanciare in aria una bottiglia e colpirla con uno sputo, che la reazione degli spettatori presenti alla presentazione del tuo libro sarà: 1) sbadiglio; 2) pensiero collettivo: ma chi cazzo è questo, chi si crede d'essere? Sembra uno di noi, non è uno SUPERIORE a noi!

Quello che hai scritto, non conta assolutamente nulla, se chi vi assiste non può raccontare agli amici: ero con Tizio Caio Sempronio che ha vinto il premio Strega...quando hanno visto la moglie!

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 Il rumore.

Dunque, esistono parecchie forme di inquinamento, per esempio lo smog, gli alimenti adulterati, la gente tuttologa che parla di qualsiasi argomento con la cognizione di causa di uno spaventapasseri...Ma una delle forme di inquinamento molto trascurate da molti , è il rumore. Al lavoro per esempio stanno rifacendo dei reparti, ristrutturano, per cui si lavora con un bellissimo sottofondo heavy metal e se il diavolo avesse una musica questa sarebbe quella dei trapani, delle motoseghe, dei martelli pneumatici e degli operai baresi che si urlano fra loro in dialetto barese stretto...che tutti i miei colleghi mi chiedono, essendo io pugliese e loro di altri lidi, ma che stanno dicendo?La mia risposta standard è, niente , si stanno raccontando che cosa farebbero alle loro rispettive mogli.

Torno  a casa e così, pensò, finalmente un pò di pace...invece ci sono gli operai marocchini sulle impalcature intorno al palazzo per i lavori del bonus 110% . Anche i marocchini litigano fra loro, sulle impalcature. Cosa si dicono, mi chiede sempre la mia compagna. Niente, dicono cosa farebbero alle loro rispettive mogli, è la mia risposta standard. E come lo sai? mi chiede lei. E' risaputo, tutti hanno paura delle mogli. Delle proprie mogli. Delle domande che gli fanno.

Ad una certa ora finiscono di lavorare, ossia di far rumore...

Ed è in quel momento che iniziano ad abbaiare i cani del quartiere, il cane del vicino su, i cani di altri sui balconi intorno, i cani nelle villette prospicienti, i cani per strada...un canile municipale! Sapete un cosa? Non è vero che le religioni sono nate nei deserti, nel silenzio! Tutti gli dei sono dati dal rumore per avere qualcuno con cui prendersela.

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 Dall'inizio dell'estate siamo in Italia attanagliati da un problema serio, un problema della gravità massima, qualcosa che sta facendo parlare tutti creando un dibattito serrato per le strade, al lavoro...e qual'è questo problema? Cuadrado all'Inter!

Cioè, i prezzi degli alimentari sono raddoppiati, quelli degli idrocarburi anche, per andare in vacanza devi chiedere un finanziamento, il mutuo per la casa è insostenibile, ma qual'è l'annoso problema che occupa le menti e i cuori degli itagliani? Cuadrado all'Inter. Perchè giocava nella Juve, antica rivale dell'Inter.

Ma non è tutto. Lukaku, attaccante dell'Inter, a sua volta, vuole andare alla Juve! Tifosi in subbuglio, cortei in piazza!

Un mio amico ha detto, basta, quest'anno non rinnovo l'abbonamento per andare a vedere la Juve! Sua moglie fregandosi le mani ha detto a quel punto, bene, tutte le domeniche a pranzo dalla mamma. A quel punto lui ha detto, ma sì, sono professionisti, non esistono più giocatori simbolo, magari l'abbonamento lo rinnovo. Sua moglie ha mandato un whatsapp all'idraulico di scampato pericolo!

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 Ah, ok...

La maggior parte delle persone nell'epoca contemporanea, hanno un grado di concentrazione all'ascolto equivalente alla capacità di pedalare con una bicicletta, di una medusa. Pensa se passasse una medusa in bicicletta...che figura, che faccio...

L'espressione che fotografa la capacità di concentrazione all'ascolto è identificabile nella più classica delle espressioni del tuo interlocutore alla fine delle tue frasi: ah, ok! Dicono tutti così: ah, ok! In pratica significa, non ti sto ascoltando.

Io ho fatto un esperimento: parlavo di cose amene come il riscaldamento globale, l'inquinamento, cose così, amene...e i miei interlocutori, amici o conoscenti, interloquivano con una serie di, ah, ok! Ad un certo momento ho detto, ieri ho visto atterrare un ufo, dall'ufo è sceso un omino e mi ha chiesto, scusa, ce l'hai il numero di deliveroo?

Ah, ok...è stata la risposta...

Provate anche voi!

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 Il riscaldamento globale.

Secondo alcuni autorevolissimi scienziati, il riscaldamento globale è un'invenzione dei comunisti che sono contro la produzione perchè la produzione, sempre a detta dei comunisti, inquinerebbe. Sempre i cattivoni comunisti dicono che l'inquinamento riscalda in eccesso il pianeta producendo disastri e vittime. Questi scienziati hanno le stesse caratteristiche: tutti citano dei giorni particolari in cui in un dato luogo in una data epoca, nel, che ne so, 1255, la temperatura ha sfiorato i 42 gradi. Ergo ne consegue che il riscaldamento globale c'è sempre stato! Certo sui luoghi in cui è stata misurata questa temperatura, be',ognuno c'ha i suoi e c'è persino chi si è spinto ad affermare che questa temperatura è stata rilevata in un dato anno nel Sahara. Che com'è noto rappresenta una scelta del luogo che ha la stessa obiettività che aveva Priebke nel negare i suoi delitti. A chi ha fatto notare che il barometro è stato inventato da Torricelli nel 1643, quelli che avevano parlato di  luoghi con temperature pazzesche prima del 1643, hanno dovuto alla fine ammettere che 42 era la loro temperatura corporea nel momento in cui avevano fatto queste loro affermazioni!

Un'altra delle cose che raccontano gli scienziati che non credono alle cause umane circa il riscaldamento globale è che non intendono confrontarsi se non con scienziati come loro e che sposino le loro tesi.  A chi li accusa di pendere soldi dalle aziende che inquinano perchè continuino ad inquinare rispondono così: non intendiamo confrontarci se non con scienziati come noi e che supportano le nostre tesi. Poi escono di casa, salgono su una porsche e sgommano via in gran dispitto...perchè la porsche se la sono comprata con gli enormi fondi destinati all'Università pubblica...Ma, del resto, loro direbbero, non rispondiamo alle polemiche se non a guidatori di porsche!

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 Non hai un cazzo da fare al lavoro, si parla dei colleghi che in quel momento non ci sono. Sono con Timur, un tizio con la faccia da mongolo. Lui è del Kazakistan. Però se dici mongolo uno delle nuove generazioni, che l'ultima cosa che ha letto è il libretto delle istruzioni del proprio i-phone- e l'ha letto sull'i-phone, tra l'altro-, pensa ai mongoloidi...come vedete ci stiamo evolvendo parecchio. 

Insomma si parlava di questa collega, lenta in tutto e a quel punto , Timur se ne esce descrivendo questa immagine di lei, della collega, che per fare un pompino, ci mette tre anni. La fantasia ha così preso il sopravvento e ci siamo visti entrambi con, Angela, nome di fantasia, se no come faremmo a far galoppare la fantasia, che durante la giornata  sta attaccata lì, ce la siamo quasi dimenticata. Andiamo a lavarci la faccia in bagno...e niente...è ancora lì, ma dai sbrigati, minchia...immaginate per tre anni! Vai in posta, al lavoro...niente è sempre attaccata lì, ti giustifichi con gli altri, scusate, è lenta, ci mette molto...minchia, tre anni così! Poi arriva Angela, in ritardo, ovviamente e tu le dici, ancora in ritardo? Che ci vuoi fare, risponde, non ho molte aspirazioni. La guardiamo io e Timur. Una ma buona , di aspirazioni, minchia, tre anni!

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 L'elemosina.

L'elemosina è una cosa buona, nell'Islam per esempio, fare l'elemosina rientra in uno dei cinque obblighi del mussulmano. Chiedo quindi ai sultani e agli sceicchi dell'Arabia Saudita, un milione di euro. Che cavolo sono per gli sceicchi sauditi un milione di euro, qualche centinaio di barili di petrolio! Si potrebbe dare un milione di euro a ciascun abitante del pianeta e staremmo tutti bene. Poi arrivano le mogli, i figli, il tennis il pomeriggio, l'inglese, pilates, i master, i concerti, il sushi, Ibiza, le mogli e i figli degli altri...tutta gente che fa presto a finire un milione di euro saudita. Il nio desiderio saudita non verrà esaudito.

L'elemosina 2.

Avete mai visto dare un pezzo di focaccia come elemosina? Serve a chi fa l'elemosina per controllare la destinazione d'uso della propria elemosina. Perchè siano sicuri sicuri che chi chiede l'elemosina non si droghi. Poi girano l'angolo e chiamano il proprio spacciatore di cocaina!

Ci sono anche quelli che non fanno mai l'elemosina perchè spetta allo stato! Di solito dicono di essere sinistra, trascorrono l'estate in Costa Azzurra, discettano sull'ingordigia dei ricchi...tra un cocktail e l'altro...tra un cocktail party e l'altro.

8

 

Leopardi

Tempo fa ho assistito ad una serata di letture di Leopardi. Prima delle ragazze hanno letto delle poesie del sommo poeta, malissimo. Ho sperato che Leopardi resuscitasse e le sculacciasse. Ma non è successo. Sapete cosa sarebbe accaduto? Che le associazioni che combattono il maltrattamento dei minori, sarebbero insorte. E Leopardi, per converso, sarebbe diventato il testimonial più pretigioso dei masochisti! Viviamo in un mondo così, ci sono più associazioni di difesa di qualcosa che alberi d'olivo. Ormai non mi resta che fondare un'associazione di difesa dalle asssociazioni di difesa.

Durante la serata è squillato il telefonino di una signora, di una certa età, che era seduta dietro di me. Ebbene, lei non ha minimamente accennato ad aprire la sua borsa e a spegnere il suo telefonino. Guardava tutti come per dire, non sono io, non sono stata io! Come quelli che fanno le scorregge silenziose.

Più tardi, all'esterno, alla fine dell'evento, l'ho sentita dire ad una sua amica: eppure ero sicura di averlo spento...Madonna mia , ha detto l'amica, devi chiamare i pompieri. I pompieri? Ha replicato lei, e perchè? Per il polpettone, ha detta l'amica, non eri sicura di averlo spento! A quel punto mi sono posto una domanda: cosa cazzo hanno ascoltato delle letture di Leopardi? E hanno pure detto , bellissimo, alla fine. Oddio, Leopardi bellissimo proprio....E quest'ultima frase i dà l'idea di che cosa abbia invece capito io!

7

 

Il karma esiste.

Tempo fa sono andato con mia madre a mangiare i panzerotti, a Speziale, un paese che come recita il nome, risulta particolare. Il posto, bar pizzeria e piccolo ristorante, si chiama Tony Club. Avevo telefonato per prenotare, in precedenza, era un venerdì, ma chi vuoi mai che vada il venerdì a mangiare i panzerotti? Avevo dimenticato che in Italia non cucina più nessuno. Nelle grandi città c'è Deliveroo, nei piccoli paesi, Tony Club. Mi risponde una donna dicendomi che, fuori, è già tutto prenotato, e che c'è rimasto dentro. Cos' rimasto dentro? Chiedo io, allusivo. Per mangiare, dice lei. Ah, volentieri, dico io...Sentite che bella espressione alla Forster, scrittore inglese famoso perchè per dire, che ne so, coito, avrebbe detto, atto propenso all'unione di due corpi che si inconrano per un'estasi riproduttiva!...Non avrebbe mai pensato, la signora, che alludessi proprio al coito! Sta di fatto che accetto. Mi va più che bene. Poi, richiuso il telefono, do un'occhiata al meteo. Pioggia dappertutto e soprattutto, pioggia, di sicuro, su Speziale. Verso le 20. Proprio nell'ora in cui ho prenotato!

Arriviamo com mia madre , alle 8 pm, fuori tavoli pieni d'ogni ben di Dio a cui sono seduti decine di giovani che usano gli smartphone con le applicazioni che ritengono più utili alle loro vite: e cioè, rispettivamente, Pornotube e Instagram o forse Tik Tok. Del Meteo non hanno applicazioni. Hanno solo una piccola applicazione in cima allo schermo che mostra, su Speziale, tramite il localizzatore della loro posizione attivo, che mostra una nuvoletta con pioggia. Quelli seduti ai tavoli fuori sono proprio sdraiati sulle sedie, le facce soddisfatte di chi ha prenotato in tempo e affanculo chi non ce l'ha fatta!

Mentre mangiamo i panzerotti, all'interno di Tony Club, con mia madre, sorrido. Mi madre mi chiede perchè. Io intono Luigi Temco e canto, “vedrai, vedrai...”.

Dieci minuti dopo comincia a piovere!!!!

Tutti quelli che stavano fuori corrono dentro, ma dentro non c'è più posto. Noi abbiamo prenotato dentro. Ben seduti ci gustiamo i nostri panzerotti, sotto gli occhi supplichevoli di chi stava fuori ed ora è dentro, in piedi, panzerotto in mano sgocciolante sulla camicia...

Aaahh, che goduria, dico a mia madre. Il karma esiste!

6

 In aeroporto.

Arrivo a Malpensa dopo una fitta tela di autobus e metropolitana e treni presi all'alba. In autobus viaggiano persone del jet set lavorativo: muratori, infermieri, custodi, puttane, operatori ecologici. Stranieri, esteuropa, perlopiù. Io solo l'unico italiano. E infatti viaggio per viaggiare. Resta da capire come mai gente dell'esteuropa che durante il comunismo avevano una casa e un lavoro abbastanza comodo abbiano fatto il diavolo a quattro per diventare capitalisti. Forse la pappa pronta annoia? O forse perchè tv e telefonini mostrano Annalisa, la regina del pop che chiama, ehi, garcon....Tranquilli, non vi agitate troppo,vuole uno spritz non un appuntamento.

All'aeroporto non passa nel sagomatore per le rotelle. Uno della Easyjet, enorme, barba da poeta maledetto, da cui t'aspetti una voce tonante, con un timbro alla Farinelli , ti dice, vede signore? Non entrano le rotelle. Lo guardo. Mi guarda. E' una questione di rotelle, dico. Mi guarda. Mi guarda. Va beh, pago la differenza, non vorrei che mi invitasse a cena!

Mi siedo in aereo e mi lamento con i miei vicini della questione del trolley. Una coppia, trentacinque anni. Lui le tiene la mano teneramente. Pagano un mutuo e stanno andando in vacanza a rate! Ma com'è meraviglioso il capitalismo? Mi guardano per dirmi, sì, lo sappiamo, ora è così. E' la stessa frase che direbbero se ci fosse una dittatura. Ora è così! Che ci possiamo fare? Oh, dico, possiamo fare qualcosa, anzichè misurare ste cazzo di borse misuriamo i cazzi! E niente, si capisce che loro sarebbero passati di filata. E non solo perchè come coppia avevano una donna al seguito! 

5

 Oggi l'italiano di Dante così come lo conoscevamo, di Manzoni e compagnia bella, non esiste più. Esiste un fritto misto di termini che vengono da canzoni, pubblicità televisive, termini tecnici informatici , inglesi e gerghi di strada. Chiamiamoci Babilonia! Prendiamo questo Rapper, Sfera Ebbasta. Ho ascoltato alcuni testi di sue canzoni. In "Bottiglie Privè" ad un certo punto dice, mai tradito un frate per una tipa. Cos'è la tacita confessione di una propria religiosità o la scandalosa ammissione della propria omosessualità? Mai tradito un frate per una tipa... In "Abracadabrà", sempre questo Sfera Ebbasta, forse Sfera sta per Sfera di Cristallo, chi capisce cosa ha in testa è bravo, in un punto della canzone dice, nati con nada vestiti Prada...Mi chiedo se Nada , una delle mie cantanti preferite sia d'accordo...Poi continua, sempre in "Abracadabrà", non penso a Sara, non penso a Chiara, non penso a Laura...ah, bene, ora mi è chiaro, continua a pensare al "frate"...

Passiamo ora alla regina del pop, Annalisa, che anche lei collabora con l'Accademia della Crusca..."Ho visto lei che bacia lui che bacia lei che bacia me, mon amour, ma chi baci tu?"...Sottotitolo della canzone, "come prendersi un bell'herpes...

Cambiamo capitolo, l'altro giorno in autobus due ragazzini, un ragazzo e una ragazza, 16 anni,si parlano. Lui a lei:"cbcr, bella". Lei a lui:" scialla". Lui a lei:" mira che non sei l'unica pisellabile". lei:" bella zio, batti il 5". Ma cosa cazzo è che batte il 5, forse il 6? Nota finale: cbcr significava, "Cresci Bene Che Ripasso." Minchia, ci vuole un corso per parlare con questa generazione!