19

 Stavo disegnando un'armadio al pc , con un sistema grafico, ad una coppia di clienti. Ad un certo punto si è posta la questione dei cassetti da dividere per la biancheria intima e avevano un paio di cassetti a testa . Al massimo ho detto, potete mettere dei divisori all'interno di ciascun cassetto. Pausa. Purchè lei, rivolto a lui, la mattina nella fretta e al buio non finisca per indossare un perizoma di sua moglie, prima di andare al lavoro. No, ha detto lui, ci manca anche questo. In che senso, ho chiesto. No, cosa ha capito, dicevo per dire. In quel momento ho detto, sa cosa dice Killian Jornet I Brugada? "Niente è impossibile!" E chi è questo Brugada, ha detto lui, un attore porno pervertito? No, ho risposto, è un ultramaratoneta, ma cosa va a pensare? Io non frequento certa gente, frequento solo dei diversamente masochisti!

18

 Dunque , Synthia, la mia compagna è venezuelana. E sin qui, nulla quaestio. Il fatto è che lei è dotata di un non comune spirito d'osservazione e di un non comune umorismo. Lei ha coniato una definizione per taluni personaggi che si incontrano per strada e che camminano o assumono posture da duenhos del mundo, come ama dire lei. Da padroni del mondo. Avete presente quelli che camminano come John Wayne tipo cow boys per strada con quella camminata sgangherata, a gambe larghe e braccia come pronte ad impugnare due colt per fare fuoco? Be', il mondo è pieno di questi soggetti. Quando camminano si atteggiano in modo tale che pare che  tutto il mondo sia loro, che tutti badino a loro, che tutti li considerino e li temano. Pronti per volare, insomma. Non gli passa nemmeno per l'anticamera del cervello che sembrano ridicoli. Più si atteggiano e più ridicoli sembrano. Spesso si tratta di persone che cercano di farsi considerare qualcuno non essendo nessuno. Le camminate e le posture dicono molto di noi. Il massimo è stato stamattina, stavo andando alla Coop e stava piovigginando, prime prove d'autunno, settembre e faceva piuttosto freddo, molti passanti indossavano impermeabili e abiti invernali. A quel punto ho visto un tizio in pantaloncini e a torso nudo, abbronzato-fascetta reggicapelli con chierica a centro della testa , per cui che capelli voleva reggere? Cavolo, amico, l'estate è finita, rassegnati. Non puoi neanche mostrare più l'abbronzatura senza che qualcuno ti dica:" su che cantiere stai lavorando?"Los duenhos del mundo" li smonti facilmente! Basta considerarli per quello che sono: personaggi in cerca d'autore. Ed ecco che il pezzo è venuto fuori!

17

 Facebook e i compleanni...

Una delle cose per cui Facebook ha una qualche utilità è che ti indica i compleanni dei tuoi contatti. Uno che sta attento alla scrittura come il sottoscritto può imparare molto dagli auguri su Facebook. C'è chi clicca sull'"Happy Birthday!" preordinato o sul "Buon Compleanno!" sempre con il tastino già pronto con il messaggio. C'è chi scrive "Auguri!" Con l'esclamativo, a rafforzare il suo proposito augurale. C'è chi scrive "Auguri senza esclamativo", forse perchè gli sta scappando una diarrea in quel momento e non ha tempo per esclamativi. Ma per conservarsi il contatto cui sta facendo gli auguri nel numero dei suoi followers, sì che ce l'ha il tempo. C'è chi scrive "Auguroni", con o senza esclamativo, leggi prima al riguardo,  e comunque "Auguroni" è un tentativo di variante piaciona per distinguersi dal formalissimo "Auguri"conformista. Va da sè che ci sono messaggi di augurio più articolati e complessi, tipo " che la vita ti arrida sempre"...bè francamente risparmiatecelo, fa rima molto con "che la terra ti sia lieve", che sappiamo in che occasioni si scrive. Poi si passa agli emoticons. Cuoricini, abbraccini, sorrisini, bacetti più o meno scarlatti, a seconda della fase della giornata, più rossi di sera, ad esempio. Continuando si esaminano quelli che mandano gli auguri in ritardo, corredando la frase con un bell'  originalissimo "Auguri", seguito con l'autoreprimenda, "in ritardissimo" ed emoticon finale con le due manine strette in preghiera( questo è il top). Poi ci sono i post di ringraziamento seguiti dai likes ( se metti like semplice significa che non puoi fare a meno di congratularti per il compleanno della persona in questione, ma che non te ne frega più di tanto), dai cuoricini (potrebbe voler significare che c'è una buona confidenza con il festeggiato), o dagli abbracci, idem ma meno allusivo circa la possibilità di fare sesso con lui/lei. Solo raramente si assiste a qualcuno che mette l'emoticon della merda, e spesso accade nel caso di compleanni di politici o affini. Sotto questo profilo, purtroppo per lui è statistico, Salvini fa il pieno. Spero che abbia un giardino virtuale da concimare. Poi c'è chi commenta sotto il post di ringraziamento, dopo che ha già fatto gli auguri personali sulla bacheca del festeggiato o persino su whatsapp, e che cavolo, questi gli  stanno mandando messaggi subliminali: hanno bisogno di qualcosa. Soldi, favori. Infine ma non infine, seguono da parte del festeggiato foto rituali davanti a torte o tavolate imbandite, a sottolineare, che si sta festeggiando adeguatamente e abbondantemente....che l'abbondanza, nel paese degli invidiosi che cercano a loro volta di farsi invidiare, non deve mai mancare!

16

 Affinità con la natura....

Come capire se la natura ha affinità elettive con la tua persona è abbastanza semplice. Se parcheggi sotto gli alberi il giorno dopo troverai la tua auto bombardata da escrementi di uccelli, però se non parcheggi sotto gli alberi , d'estate, la tua auto correrà il rischio di liquefarsi: bisogna dunque fare una scelta: essere liquefatti dal sole o essere liquefatti dagli sguardi degli altri automobilisti che vedranno il tettuccio della vostra macchina bombardato di escrementi di uccelli.

Tornando al discorso iniziale posso affermare che la natura è con me benigna...e non mi fate la solita battuta del piacione che dice, io c'ho il box e non ho di questi problemi...sì, certo pure io c'avevo il box...a tre anni. A Milano ultimamente d'estate ci sono parecchi nubifragi...be', spero solo che chi aveva parcheggiato sotto gli alberi per stare all'ombra avesse la casco...Il casco invece se lo devono comprare ora che devono andare in giro cabriolet...perchè, come è naturale, gli alberi dopo un nubifragio, cadono sui tettucci delle auto parcheggiate sotto...

15

 Presentare un libro.

Se sei un personaggio noto e presenti un tuo libro, la faccenda assomiglia al bersi un'aranciata al bar. Puoi dire in quell'occasione le più enormi puttanate che il pubblico applaudirà comunque. Perchè il pubblico sta applaudendo se stesso che assiste alla presentazione. Se non avete capito quello che ho detto non siete in grado si assistere alla presentazione di un libro. Meglio se vi fate un aperitivo. Che poi è uno dei motivi per cui gli aperitivi spopolano più che le presentazioni di libri.

Se invece siete uno sconosciuto o non pubblicizzato, presentare un libro è come scalare l'Everest a mai nude. Puoi parlare in Klingon, fare le posizione di yoga più assurde, lanciare in aria una bottiglia e colpirla con uno sputo, che la reazione degli spettatori presenti alla presentazione del tuo libro sarà: 1) sbadiglio; 2) pensiero collettivo: ma chi cazzo è questo, chi si crede d'essere? Sembra uno di noi, non è uno SUPERIORE a noi!

Quello che hai scritto, non conta assolutamente nulla, se chi vi assiste non può raccontare agli amici: ero con Tizio Caio Sempronio che ha vinto il premio Strega...quando hanno visto la moglie!

14

 Il rumore.

Dunque, esistono parecchie forme di inquinamento, per esempio lo smog, gli alimenti adulterati, la gente tuttologa che parla di qualsiasi argomento con la cognizione di causa di uno spaventapasseri...Ma una delle forme di inquinamento molto trascurate da molti , è il rumore. Al lavoro per esempio stanno rifacendo dei reparti, ristrutturano, per cui si lavora con un bellissimo sottofondo heavy metal e se il diavolo avesse una musica questa sarebbe quella dei trapani, delle motoseghe, dei martelli pneumatici e degli operai baresi che si urlano fra loro in dialetto barese stretto...che tutti i miei colleghi mi chiedono, essendo io pugliese e loro di altri lidi, ma che stanno dicendo?La mia risposta standard è, niente , si stanno raccontando che cosa farebbero alle loro rispettive mogli.

Torno  a casa e così, pensò, finalmente un pò di pace...invece ci sono gli operai marocchini sulle impalcature intorno al palazzo per i lavori del bonus 110% . Anche i marocchini litigano fra loro, sulle impalcature. Cosa si dicono, mi chiede sempre la mia compagna. Niente, dicono cosa farebbero alle loro rispettive mogli, è la mia risposta standard. E come lo sai? mi chiede lei. E' risaputo, tutti hanno paura delle mogli. Delle proprie mogli. Delle domande che gli fanno.

Ad una certa ora finiscono di lavorare, ossia di far rumore...

Ed è in quel momento che iniziano ad abbaiare i cani del quartiere, il cane del vicino su, i cani di altri sui balconi intorno, i cani nelle villette prospicienti, i cani per strada...un canile municipale! Sapete un cosa? Non è vero che le religioni sono nate nei deserti, nel silenzio! Tutti gli dei sono dati dal rumore per avere qualcuno con cui prendersela.

13

 Dall'inizio dell'estate siamo in Italia attanagliati da un problema serio, un problema della gravità massima, qualcosa che sta facendo parlare tutti creando un dibattito serrato per le strade, al lavoro...e qual'è questo problema? Cuadrado all'Inter!

Cioè, i prezzi degli alimentari sono raddoppiati, quelli degli idrocarburi anche, per andare in vacanza devi chiedere un finanziamento, il mutuo per la casa è insostenibile, ma qual'è l'annoso problema che occupa le menti e i cuori degli itagliani? Cuadrado all'Inter. Perchè giocava nella Juve, antica rivale dell'Inter.

Ma non è tutto. Lukaku, attaccante dell'Inter, a sua volta, vuole andare alla Juve! Tifosi in subbuglio, cortei in piazza!

Un mio amico ha detto, basta, quest'anno non rinnovo l'abbonamento per andare a vedere la Juve! Sua moglie fregandosi le mani ha detto a quel punto, bene, tutte le domeniche a pranzo dalla mamma. A quel punto lui ha detto, ma sì, sono professionisti, non esistono più giocatori simbolo, magari l'abbonamento lo rinnovo. Sua moglie ha mandato un whatsapp all'idraulico di scampato pericolo!