4

Oggi parleremo dei prodotti dell'Ikea che presentano nomi ambigui rispetto ad un possibile significato in italiano. Ma in svedese significano tutt'altro. O no? Non lo sapremo mai!

Coppia, lui avanti con gli anni, panzetta da panzerotto selvaggio a mezzanotte, scusi, chiede ad un impiegato qualsiasi, vorrei un cuscino Vildkorn. Che poi lui per fare il figo lo pronuncia Uaildkorn. Lei guarda il commesso e sorride. Perchè anche se lui ha cambiato la pronuncia, è svedese non inglese, il suffiso finale korn pesa come un macigno...sulla testa...lui sospetta qualcosa e cambia prodotto, no, vorrei un cuscino Rusmalva. Lei guarda il commesso. Sorridono. Rusmalva? Un nome alla camomilla. Lui allora non ne può più e dice che in definitiva vuole un cuscino Kransborre...elamadonna, qui si passa da un eccesso all'altro!

Ikea cuscini...

Cara che ne dici del Vattervan. Sono d'accordo, io ci aggiungerei anche un bel Bastua! E niente, si stanno lasciando col linguaggio dei nomi dei cuscini Ikea.

3

 Educazione civica

Abbiamo già visto che in automobile le frecce non si usano più . Ma anche il buongiorno quando incontri qualcuno che non conosci, non scherza, in quanto ad essere in via d'estinzione, tanto da essere protetto dal WWF.

Io lavoro in un centro commerciale e ormai nessun cliente nel chiederti un'informazione precede la richiesta da un bel , buongiorno! Mi serve questo, mi serve quello, vengono subito al punto. Io invece come cliente mi presento sempre ai commessi, agli impiegati con un , buongiorno! Cià, vediamo che cazzo vuole questo, che fa lo splendido, adesso, è la risposta. Oppure, dopo il buongiorno, ti guardano e pensano, ma da che pianeta viene questo. Mi correggo, ma da dove cazzo viene questo stronzo...i commessi, da che mondo e mondo, sono sempre incazzati!

2

 Il tempo 2...

Primi caldi. Accendi il ventilatore, ma sei sudato e quindi starnutisci. Gli specchi si riempiono del prodotto dei tuoi starnuti. Idea! Accendi l'aria condizionata e comincia a gelarsi sugli specchi il prodotto dei tuoi starnuti. Si stalattitizzano. Spegni l'aria condizionata, spegni il ventilatore, sudi come un maiale. Oddio, gli arabi che sono sull'impalcatura intorno a casa per il bonus 110%, sono mussulmani. Si affacciano alla mia finestra e dicono, non dire sudare come un maiale, dì suda come...dibattito fra loro su che animale può sudare senza offendere il Profeta...Ecco perchè i lavori che dovevano finire ad Aprile, finiranno ad Ottobre...sempre che non nascano altri dibattiti!

1

 Il tempo...

Cavolo , ma quando arriva l'estate, piove sempre. Arriva l'estate , 35 gradi, 90% di umidità, ma quand'è  che piove? La vera domanda da farsi è, ma se devi lavorare fino a 70 anni che cazzo te ne frega del tempo atmosferico? Pensa al tempo che ti rimane per vivere, no? Oppure scrivi agli israeliani che sparano alle nuvole per farle spostare e far piovere in determinati orari del giorno e in determinati posti. Dunque, tutti i sabati e le domeniche in cui non lavoro, piove! Sono gli israeliani, secondo me. Sono il primo antisemita metereologico!